Hur mycket kostar en hjärna

På ett sjukhus på (Gran Canaria), i ett väntrum, sitter de anhöriga till en mycket sjuk person. Läkaren kommer in, mycket trött och säger:

- Jag är så ledsen. Jag har dåliga nyheter. Det enda hoppet för er släkting är en hjärntransplantation. Det är väldigt riskfyllt MEN det är det enda hoppet. Ni får själva betala för hjärnan.

Efter en lång tystnad frågade någon 'Okej, hur mycket kostar en hjärna?'

Läkaren svarade: 5 000 kr för en manlig hjärna och 200 kr för en kvinnlig.

Männen i rummet försökte hålla sig för skratt och att undvika ögonkontakt med kvinnorna.

En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet:

Varför kostar den manliga hjärnan så mycket mer?'

Läkaren log åt den något oskyldigt, barnsliga frågan och svarade: Det är standardprissättning. Vi måste sänka priset på kvinnliga hjärnor eftersom de ju faktiskt är använda.



Hagbard

Have a nice day

 

Vet ni varför inte en kvinna kan komma till himlen...?
Jo enligt Upp 8:1...uppstod en tystnad i himlen på 30 minuter.

 

Sammanfattning av prutten på Gran Canaria
1. Prutten
Den vanliga, korta, ofarliga och lätt komiska varianten. Roar små barn. Blir pinsam i kyrkor och andra tysta lokaler. Döljs med lätt hostning.
2. Smygaren
Ofarlig. Tyst och luktfri. Inleds med magknip och kan därför planeras och dras iväg omärkligt genom att man vrider lite på kroppen. En harkling döljer lätt eventuella ljudeffekter. Uppträder när man sitter ensam på stranden och tittar på solnedgången.
3. Lönnmördaren
Lömsk, tyst och dödlig. Varnar med magknip och förväxlas därför lätt med smygaren men överraskar sedan med sin dödliga lukt när det är för sent. Avslöjar dess bättre inte den skyldige. Dyker upp när man har gäster eller själv är gäst.
4. Äggmöken
Liknar lönnmördaren och smygaren, är oväntat illaluktande och dessutom ljudlig så att ingen misstar sig på den skyldige. När man tror att man lugnt kan dra iväg sin fjärde smygare för kvällen, så förvandlar den sig blixtsnabbt till en äggmök. Kan ej döljas med hjälp av en hostning.
5. Stänkfjärten
Överraskande och ytterst otrevlig. Kräver omedelbart toalettbesök och kalsongbyte, men inträffar givetvis när toaletter är svåråtkomliga och när närmaste rena kalsong finns 10 mil bort. Pendeltåg, biosalonger, småbåtar m.fl är vanliga ställen där stänkfjärten helst förekommer. Har en otrevlig bieffekt att lukta länge.
6. Alkolåset
Har sitt ursprung i mäktiga jäsningsprocesser. Långvarig och ljudlig. Känns av i god tid och varnar även med konstiga ljud. Kan därför lämpligen avsläppas utomhus eller på muggen om man föredrar spännande eko-effekter.
7. Ärtsoppan
Tar aldrig slut. Påminner mest om tungt artilleri. Kommer sig av olämplig föda. Kan därför undvikas genom god planering. Medför annars inställda middagar och biobesök. Uppträder oväntat då vännerna bjudit på något exotiskt från Gran canaria till middag.
8. Knallskottet
Rolig effekt vid nyårsfirande. Annars inte rolig. Oftast luktfri, men desto ljudligare. Avslöjar direkt den skyldige med sitt skarpa ljud. Åtföljs av fnitter eller rena gapflabb. Dyker oväntat upp vid ansträngning, framåtböjningar, t.ex. när man skall hjälpa en vacker flicka med hennes bagage på Aeropuerto de Gando, eller stiga in i en taxi med Hanna Graf.
9. Brakskiten
Överraskar och är ljudlig som knallskottet men är mer utdragen. Låter helt enkelt otrevlig. Behöver inte lukta illa. Väcker i allmänhet kommentarer i stil med: För h-e! vad håller du på med? Gå på muggen för f-n!
10. Benvärmaren
En klassiker. Innehåller ofantliga mängder varm naturgas. Sprider sig långsamt nedåt. Kan vara skön att lägga av utomhus kalla dagar, annars obehaglig.
11. Slappröven
En märklig och lite ovanlig variant. Utdragen. Varierar i tonhöjd och karaktär genom att inleda med ett högt knatter och sedan avsluta med ett dovt fladdrande ljud. Avnjutes bäst i skogshuggarkojor en torsdagskväll.
12. Oskulden
Utdragen som slappröven men gäll och vass. Inleds med ett ljust utdraget knatter och avslutas med ett pip.
13. Svidaren
En lurig rackare. Liknar stänkfjärten men är långsammare och kan därför hejdas innan alltför stor skada skett. Kräver dock besök på muggen inom närmaste tiden för att inte ge upphov till babianarsle. Tar man inte svidaren på allvar kan man senare råka ut för en stänkfjärt.


Annelie

 

Gud hjälpe dig (oss) Hagbard[}], vad har du (vi)
satt igång för jordskred[?][?]
Eller är det ett snöskred[?]

Men kul är det (tycker i ala fall jag)

Jan E som ...... (ja, som vadå?)

 

Har ni hört den här?
Flickan från storstaden semestrar på landsbygden. Hon har fått klorna i en ung dräng, som dock är något blyg och saknar all erfarenhet av dylika nöjen.
Hon har lurat med honom bakom ladan, får ikull honom och avlägsnat de nödvändigaste klädesplaggen. Drängen fattar ändå inte galoppen.
- Gör som tjuren, viskar flickan
-Muuuuuuuuuuuuuuuuuu.


wesse som längtar till väärmen[8D]

 

God kväll på forumet. Tack för alla skratt som vi fick när vi läste på den här tråden,speciellt till dig anneghost. Här kommer ett litet bidrag.
Det har gjorts vetenskapliga studier för att ta reda på när mannen tänker som bäst.Man kom fram till att det var under ett samlag. Vaför det?
Jo, för att då är kabeln kopplad till huvud datorn.
Karin

 

Jaha Jan E..[}][}] egentlig var det et mistag at det blev en egen topic.[8D] skulle ju lägga den i en redan startat råd..[:0]

Någon kanske klagar men det tål jag.. Har en bred r..??

Vi kanske kunne få en tråd som hetter ut i det blå eller något annat skämt.. Roligt är dock läsa dessa fantaska historier

Allt kan inte bara vara torra (Maspalomas) nyttigheter om GC. eller[?]

Och jag har ändrat min topic lite om du ser. *ASG*

Tack till Er alla som är med å bidra till detta fantastiska forum[)]

Hagbard

Have a nice day

 

Ska vi ta en till historia?


- En blondin var på ett gym och iakttog en bodybuilder som tränade.


- Booom!!! sa bodybuildern och slet av sig tröjan!

- Vad är det där? frågade blondinen.

- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!


- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina byxor.

- Vad är det där på dina ben? frågade blondinen.

- DET ÄR 70 KILO DYNAMIT, BABY!!!


- Boom!!! sa bodybuildern och slet av sig sina kalsonger.

Då gav blondinen ifrån sig ett skri och sprang i panik ut ur gymmet.
Bodybuildern sprang ikapp henne och frågade varför hon sprungit sin
väg.


- Jag ville inte vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg
att stubinen var så kort...



Annelie

 

HaHa det här var en kul tråd

Ledig tjänst: Anställning som MOR.

Mor har en central roll i Familjens ledning.
Du får ansvar för följande områden :
- Organisation och Ledning
- Transport
- Inköp
- Vård och Omsorg
- Verkstadstjänster
- Andra förekommande uppgifter

Lön : 0 kronor

Semester:
Anställningen kräver att man är tillgänglig året om. Eventuell
korttidsfrånvaro måste avtalas långt i förväg. Eventuella tilläggsjobb kan avtalas, om det förbättrar ekonomin i Familjen och inte kommer i konflikt med övriga uppgifter som Mor.

Avgörande krav : Honkön.
Önskvärt : Egen förmögenhet. Tillgång till semesterställe som kan passa för Familjen.

Kvalifikationer:

1. Körkort .
Du ska kunna köra eget fordon med defekt klimatanläggning genom tät trafik, medan du lyssnar till spädbarnet
(eller maken) som gallskriker i baksätet samtidigt som de äldre barnen bråkar högljutt. Du bör kunna koncentrera dig på att
köra medan du sjunger 'Imse Vimse Spindel' och du måste veta var alla offentliga toaletter finns. Du bör ha erfarenhet av att vänta utanför stallar, ishockeyrinkar, klubblokaler och diskotek sena kvällar.

2. Inköpschef.
Du ska göra inköp och planera menyer för envars aptit iminst 18 år framöver samt för makes smak i evighet. Det krävs produktion av egen mjölk till nyfödda, och det krävs ofta att det skall göras middag till många personer.

3. Administratör.
Du blir direkt ansvarig för ekonomisk långsiktsplanering, budget och ekonomisk uppföljning, budgetkontroll, fakturakontroll, klagomål och förhandlingar. Hantering av festarrangemang och inköp till samtliga födelsedagar (inkl. egen) och jubiléer, skolavslutningar, begravningar o. dyl.

4. Vård och omsorg.
Du ska kunna fungera utan sömn upp till sex dygn, samtidigt som annat arbete skall utföras som vanligt. Du måste vara duktig att vårda patienter tidiga morgnar och sena kvällar. Färdighet i fläckborttagning ses som extra merit i denna kategori.

5. Småbarnspedagog.
Du måste kunna citera alla berättelser om Nalle Puh och Smurfarna samt ha kännedom om allt som är skrivet om dinosaurier, hästar och ABBA. Färdighet i att göra halskedjor av makaroner och tandtråd är ett krav.

6. Skräddare.
Du ska kunna designa och sy kanindräkter och fantomdräkter till speciella tillfällen samt givetvis kunna sy i knappar, fålla, laga och stryka och pressa.

7. Frisör.
Du ska kunna upptäcka och behandla huvudlöss, ta bort tuggummi från hår och klippa en rak pannlugg medan du får en ström av glåpord. Kännedom om flätning, hårfärgning och herrfrisering ses som en merit.

8. Cykelreparatör.
Du måste vara förtrolig med alla aspekter av underhåll av cyklar, inkluderat montering och demontering av stödhjul. Du ska också kunna laga cykelslangar på en campingplats. Godkänd kurs i första hjälpen är obligatoriskt.

9. Veterinärassistent .
Du ska kunna vakta och uppfostra ett varierat urval av husdjur (efter att ägarna har tröttnat på dom).
Ofta förekommande utfodringar och rengöringar av burar ingår i de dagliga arbetsuppgifterna. Du måste vara duktig i att hantera djurrelaterade grannkonflikter och tidvis utföra begravningar.

10. Målare och Interiörarkitekt.
Du bör vara van vid att ta bort klibbiga saker och klotter från dörrar och tapeter. Det är en stor fördel om du kan måla taket medan du gör middag.

11. Växeltelefonist.
Du ska kunna hålla en diskussion i gång i telefonen medan ett barn klamrar sig fast i ditt ben och ett annat hamrar på en konservburk med en träslev. Du ska kunna utfodra tonåringar som mest pratar i telefonen med näringsrik mat så att de undviker total utmattning.

12. Trädgårdsmästare.
Du bör kunna starta gräsklipparen, hantera trädgårdsredskap och hålla krukväxterna vid liv. Du ska kunna numret till giftinformationen, och du ska hålla dig uppdaterad på de nyaste metoderna inom kompostering, beskäring av buskar, förkultivering och kapning av träd. Du måste veta var varenda död mus ligger begravd.

13. Underhållningschef.
Du ska kunna koordinera diverse sportarrangemang via telefon och ha en personlig kontakt med lärare och aktivitetsledare. Du kommer att bli uppmanad att träna lagspel i alla sorters väder, och uppmuntrad att gå in i häftiga diskussioner med motståndare. Inköp och underhåll av utrustning krävs. Sökanden måste också kunna arrangera fester, baka kakor och hitta på lekar där alla vinner.

Du får självklart ansvar för julfirandet.

Ring om du är intresserad!

 

Nudistlägret
Lille Olle är på nudistläger med sina föräldrar och ser att männen är olika utrustade av naturen och frågar pappa om orsaken. Pappa som själv är rikligt försedd svarar:
- De som har stora är intelligenta, de som har små är dumma.
Några timmar senare frågar pappan sin son var mamma är.
- Jo, säger Olle, hon stod och pratade med en dum farbror, men så blev farbrorn jättesmart och då gick de upp i skogen.

 

Ha..ha...under Las Palmas tråden finns det en heldel roliga historier också...kolla där!! i tråden: Historier om svunnen tid och nu tid
på sidan 1.

AnneliH som längtar till solen

 

Efter en natt i Las Palmas med mycket sex ser mannen ett fotografi på en annan man på hennes sängbord.
Han blir lite orolig och frågar:

- Är det din man?
- Nej, så klart inte! svarar hon, och kryper närmare.
- Är det din pojkvän då? fortsätter han.
- Nej, absolut inte! svarar hon och nafsar han i örat.
- Är det din pappa eller bror då?
- Nej Nej Nej, svarar hon...
- Men vem fan är det det då?
Då svarar kvinnan:
- Det är före operationen!!...[xx(]


Mvh:Steffe

 

Hur mycket är klockan i Maspalomas?

Kan man inga roliga historier så får man försöka hitta på några själv även om de inte är så roliga.

Varför är det ingen som har klocka på sig i Maspalomas?
Det är bara att kolla på soluren som är uppställda där!

Varför är Canarierna så dåliga på att passa tiden?
Jo soluren i Maspalomas är inte ställda!

 

En vacker och förförisk kvinna kommer in på den kanariska puben. Efter en stund svänger hon sig med mjuka kattlika rörelser över till bardisken och tecknar åt bartendern att komma närmare. Bartendern lutar ansiktet närmare henne och hon tar känsligt tag om hans huvud och börjar pilla i hans skägg.
- Är du ägaren? frågar hon.
Bartendern skakar på huvudet.
- Nej dessvärre, suckar han.
- Kan du få tag på ägaren åt mig? Kvinnan fortsätter leka med hans skägg, hon smeker hans kind, kör händerna genom hans hår och smeker honom keligt över ansiktet.
- Det är tyvärr omöjligt, är det inte något jag kan göra? frågar han, tydligt upphetsad.
Kvinnan fortsätter smeka hans hår och skägg. Hon sticker in ett par fingrar i hans mun och låter honom slicka dom våta.
- Du kan lämna ett meddelande till honom från mig, viskar hon sensuellt. Säg till honom .....att det inte finns något toalettpapper eller någon tvål på damtoaletten! [:0][xx(][}][V]


Mvh:Steffe

 

Sanningen bakom avreselistan!

Vet ni varför Kanarieforumarna är så flitiga på att boka resor?
Jo, dom har hört att man får ett bokningsnummer!

 

big....[:0]...den var bra om än lite snuskig

feb06...ja, det låter som om det skulle ligga en liten sanning i det

AnneliH som längtar till solen

 

Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.
- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne! [:I][][)]


Mvh:Steffe

 

Vi kör vidare med denna.....
FRÅGVISA LÄRARINNAN(på svenska skolan i San Augustin)

Lärarinnan ställer frågor till barnen.

- Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?

- Älgen, svarar Elsa.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.

- Vad är grönt och hoppar i gräset?

- Gräshoppa svarar Ulla.
- Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.

- Då ställer gösta en fråga till lärarinnan.

- Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen och liten och mjuk när den tas ut?

- Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.

- Rätt tänkt, men det kunde vara ett tuggummi också.

 

Måste bara ta en till


Vad är politik?

En liten pojke frågar sin far:
- Far, jag ska skriva en uppsats i skolan, får jag ställa dig en fråga?
- Självklart min son, fråga på!
- Vad är politik, far?
- Tja.... i politiken finns det 5 folkgrupper:
1) befolkningen
2) regeringen
3) den ekonomiska makten
4) arbetarklassen
5) landets framtid

- Jag förstår inte far... kan du förklara det för mig?
- Ok, jag använder vårt hem som exempel. Jag tjänar pengarna till det här gemensamma hushållet, alltså är jag den ekonomiska makten. Din mor administrerar och använder pengarna, hon är alltså regeringen. Vi ser efter dina behov, du är alltså befolkningen. Din lillebror är landets framtid, och hans barnflicka är arbetarklassen, förstår du det, min son?
- Mer eller mindre...

Om natten vaknade den lille pojken av att lillebrodern grät. Pojken gick upp för att se vad det var som var fel, och han upptäckte att lillebror hade bajs i blöjan. Han gick in till föräldrarnas sovrum där modern sov tungt. Så han gick till barnflickans rum, men genom nyckelhålet såg han fadern igång med att klä av barnflickan. Eftersom de inte reagerade på att han knackade på dörren, gick han tillbaka till rummet och sov vidare.

Nästa morgon sa pojken till fadern:
- Nu tror jag att jag förstår vad politik är!
- Strålande, min son! Försök att förklara det för mig med dina egna ord.
- Jag tror att det är såhär: Medan den ekonomiska makten knullar arbetarklassen, snarkar och sover regeringen, befolkningen blir fullständigt ignorerad, och landets framtid står i skit upp till halsen

 

[]...det är bra medicin det här!
Jag tar en på spanska ...

"Oye Manolo, ¿me prestas tu champú?
Pero, ¿tú no tienes el tuyo?
Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado."

Har en kompis som på 70-talet skällde ut sin mamma för att hon hade köpt fel schampo...han kom ut ur badrummet och var helt galen och skrek på sin mamma; Va f-n har du köpt fel schampo! ...hon stod som en fågelholk och undrade vad han menade...."det löddrar ju inte!" skrek han...Jasså san hon och tittade närmare..."Jamen...du måste ju blöta håret!"
"...men det står ju att det är för torrt hår"...skrek han

Han och hans 9 syskon gjorde alltid konstiga grejer som man fortfarande kan skratta gott åt.

AnneliH som längtar till solen