Hur mycket kostar en hjärna

Pinocchio hade en tid fått klagomål från sin flickvän.

- Varje gång vi älskar, sa hon, får jag stickor!

Så Pinocchio gick till den som skapat honom, snickaren Gepetto, och frågade vad han skulle göra.

- Sandpapper, sa Gepettol Det är vad du behöver.

Pinocchio fick några ark sandpapper av Gepetto och gick hem.
Några veckor senare stötte snickaren ihop med Pinocchio.
Fungerar det bättre mellan dig och din flickvän nu? undrade han.

- Äsch, sa Pinocchio. Vem behöver tjejer?






Mvh:Steffe

 

Äsch vi tar en till.....

Det var en gång en kille som skulle ta livet av sej vid en bro.
Då kom en gubbe fram till honom och sa:
- Hej! Det är jag som är jultomten och om du inte hoppar och följer med mig hem istället får du tre önskning som kan förändra ditt liv.

- Visst! sa han och följde med honom.

Hemma hos tomten:
- Om du ska få dina önskningar så måste du bara göra mig en tjänst sen, okej?
- Javisst! sa killen.
- Nå? Vad önskar du dig?
- Jo, först vill ja ha mitt jobb tillbaka. Sen vill ja ha min familj tillbaka och så vill jag ha mycket pengar!
- Visst! Inga problem, sa tomten.
- Hur ska jag kunna tacka dig? frågade killen.
- Jo jag vill sätta på dig!
- Okej, sa han.
När de höll på som bäst knackade tomten på killens ryggen och sa:
- Hur gammal är du?
- 37!
- Och du tror på tomten?!


Mvh:Steffe

 

Här kommer en blondinhistoria[8D]

En lastbilschaufför sitter i godan ro i sin bil när en blondin vid ett rödljus svänger upp bredvid, springer runt till förarsidan, knackar på dörrn, chauffören öppnar och blondinen säger;

Hej, jag heter Linda och din last rinner av flaket!

Chauffören tar ingen större notis, stänger dörrn och åker vidare. Vid nästa rödljus händer samma sak. Blondinen stannar sin bil bakom,
springer runt till förarsidan, knackar på dörrn, chauffören öppnar och blondinen säger;

Hej, jag heter Linda och din last rinner av flaket!

Chauffören tar åter ingen större notis, stänger dörrn och åker vidare. Vid nästa rödljus händer samma sak igen. Blondinen stannar sin bil bakom,
springer runt till förarsidan, knackar på dörrn, chauffören öppnar och blondinen säger;

Hej, jag heter Linda och din last rinner av flaket!

Lastbilschaffören svarar dä: Hej, Jag heter Lars-Inge, det är mitten av Januari och jag kör saltbil!!

 

Ha ha....

En gift kvinna låg i sängen med sin älskare då de hörde att ytterdörren öppnades.

- Det är lugnt, sa kvinnan, det är bara min man som kommer hem och han är så stupfull att han inte kommer att märka att du ligger i sängen.

Som sagt, mannen kröp ner i sängen, men tyckte att han i dimman såg sex fötter sticka ut under täcket.
Han vände sig mot hustrun och sluddrade:

- Du, jag ser sex fötter här, det borde bara vara fyra.
Vad betyder det?
- Nonsens, svarade hustrun, du bara yrar.
Stig upp ur sängen och räkna en gång till så får du se.

Mannen kravlade sig mödosamt upp från sängen och började räkna

- En, två, tre, fyra.
Du har rätt, det är bara fyra!


Mvh:Steffe

 

Det var avlöning och Oskar kommer hem berusad. Med sig har han två nya bildäck. Hans fru blir förbannad, för att han har bildäcken med sig:
- Varför har du bildäck med dig?
- Det var billigt!
- Men vi har ju inte ens bil!!!
- Du ska inte säga något, du har ju BH;!

 

Ähhh jag kör lite till!!!!!!!!!!


Ett par från Malmö satt och åt frukost på ett hotell på Gran Canaria,
och där satt också ett par från England och ett par från USA. De hörde först engelsmannen säga:
- Can you pass me the sugar, sugar!?

Det var fyndigt tänkte skåningen. Sen hörde de
amerikanen säga:
- Can you give me the honey, honey!?

Skåningen tänkte att detta var genialt. Han försökte
tänka ut något liknande att säga till sin fru. Till slut kom det:
- Kan du ge mig mjölken, kossa!?

 

På Spanska ????
¿Cómo llaman los japoneses al papel higiénico?
Kita Kakita.

¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí.
- Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado...
- ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano...


// Cina

 

Eeee...... [:0]

En översättning kanske vore på plats [:I] på en svensk sida om Kanarieöarna

Lyckades bara översätta vissa ord, men lyckades inte få ihop hela meningarna.
Så jag missade meningen och hela poängen

Är SÅ nyfiken på poängen []


Mvh:Steffe

 

Jane frågar Tarzan?
Hur löser du sexbiten här i djungeln?

- Tarzan vet inte sex, svarade han.

Jane förklarade vad sex var.

- Ah, det!
Tarzan göra det med hål i träd! speciellt med min favorit "Yuccapalmen"

- Ja, men det är slut med det nu!

Jane klädde av sig och lade sig ner på marken.
Hon pekade på de ställena som han skulle göra "det" i fortsättningen.
Tarzan tog ett steg fram och sparkade henne mellan benen!!!!!

- Aaaj, vad fan gör du!!??

- Tarzan bara kolla så inga jävla getingar är i hål.[][}]






Mvh:Steffe

 

En till liten fräckis

Tjejen till killen:
- Har du hört den om snoppen?
- Nää!
- Dra ner gylfen så ska jag dra den.


Mvh:Steffe

 

Ha ha.. Äntligen! jag har varit så nyfiken

Kastar in en till

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen.
Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.

Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?

- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.

Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna.

Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?

- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.

De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?




Mvh:Steffe

 

En kvälls fjösare

Skakande av ilska drog han fram sin pistol och riktade den mot sin frus älskare. Men hon kastade sig emellan och ropade förtvivlat:
- Är du tokig Alfred! Ska du skjuta dina barns far?!



Mvh:Steffe

 

En sista för i kväll då

En man är ute och promenerar på en strand på Gran Canaria och funderar över
livet när han helt plötsligt utbrister:
-"Herre, uppfyll en önskan åt mig!"

Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga
med mörk röst:
-"Eftersom du har försökt att vara mig trogen på alla sätt, ska jag
uppfylla
en av dina önskningar."

Mannen säger:
-"Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när jag vill."

Gud svarade:
-"Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket
tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga. Tänk bara på
pelarna som
ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket betong och stål det
skulle gå åt! Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att
uppfylla dina
önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan
önskan. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.

Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han:
-"Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har
sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde
förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner
inombords.
Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter
och
vad de menar när de säger: "ingenting".
Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig.

Efter ett par minuter sade Gud:
-"Vill du ha två eller fyra filer på den där bron."

 

Jonas och Hagbard var på väg tillbaka från en jakttur när bilen gick sönder ute i obygden.
De knackade på i det enda huset inom synhåll och blev erbjudna nattkvarter av ägarinnan, en änka.
Nästa morgon ringde de till en bärgningsfirma, åt frukost, tackade änkan och bogserades till närmaste verkstad.
Ett halvår senare pratade de om händelsen.

- Berätta, sa Hagbard, låg du med den vackra änkan under natten?

- Ja, det gjorde jag, medgav Jonas.

- Och uppgav du mitt namn och min adress för henne som om det var du?

- Ja, det gjorde jag nog.
Men vad har hänt?
Är hon med barn?

- Nej, sade Hagbard, hon har dött.
Och hon testamenterade hela gården och över en halv miljon i aktier till mig [}][^]


Mvh:Steffe

 

Ola kommer hem med en packe kondomer i olika smaker och undrar om Flickvännen vill leka "gissa smaker i mörkret" leken.
En stund senare hörs:

- Mmm, Gorgonzola...

- Vänta!!!!! jag har inte satt på någon än... [:I][][xx(]


Mvh:Steffe

 

En sista för i kväll då.



En familj sitter runt bordet då sonen frågar sin pappa:

- Hur många olika typer av bröst finns det?

Pappan blir lite förvånad, men svarar:

- Jo min son, det finns 3 sorters bröst.
I 20- års ålder har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30-40 års ålder är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter 50, blir brösten som lökar.

- LÖKAR???????

- Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta.


Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar:

- Kan jag ställa en personlig fråga?
Mamma, hur många typer av penisar finns det?

Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.

- Jo min dotter, en man går igenom 3 faser.
I 20-års ålder är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30-40 års ålder är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter 50 blir penisen som en julgran.

- JULGRAN???????

- Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.






Mvh:Steffe

 

En liten till


Två damer diskuterar vädret.
Den ena damen säger att hon använder mannens snopp som vädertecken.

Ligger den till vänster på morgonen blir det bra väder.
Ligger den till höger, blir det ruskväder.

- Ja, det må jag säga, säger den andra damen, men om den står rakt upp då?

- Ärlig talat, vem bryr sig om vädret då?




Mvh:Steffe

 

Hallå igen!

Jag försöker plugga in alla historier, jag tänkte det kan ju va bra att dra dem på flyget ner!
Jag tänkte också att jag skulle kopiera dem i 200 ex så man kan dela ut dem i samband med att flygvärdinnorna delar ut taxfreekatalogen! Men jag måste kanske dela ut dem själv på planet? Det är ju så bullrigt så jag tänkte, ha de historierna framför sig så är det ju lättare att fattar poängen även om jag kan övertala flygvärdinnorna att jag måste använda högtalaranläggningen.
Men som några andra här så har jag ju ingen resa bokad så jag har ju tid på mig

Förresten hur mycket kostar det att bli avslängd från planet mellan tummen och pekfingret?

 

Första gången

Han vägrar att bli bortvisad när han närmar sig. Han frågar om du är nervös och du skakar modigt på huvudet.
Han är mycket mer erfaren, men det är första gången hans finger hittar rätt.
Han kommer längre in och du skakar till.
Din kropp spänns hårt, men han är försiktig, som han lovade att vara.
Han tittar djupt in i dina ögon och säger åt dej att lita på honom. Han har gjort detta många gånger förr.
Hans snedvridna leende gör att du slappnar av, och du öppnar dej mer, så han får mer plats så han lättare ska komma in.
Du börjar böna och be att han ska göra det snabbare och skynda sig riktigt mycket, men han tar långsamt den tid han behöver för att orsaka så lite smärta som möjligt.
När han trycker hårdare känner du hur din vävnad ger vika, smärtan bubblar upp inom dej och det känns som ett knivhugg.
Den kittlande känslan av blodet när det sakta börjar rinna.
Han tittar oroligt på dej och frågar om det gör ont.
Dina ögon är fyllda med tårar, men du skakar på huvudet och nickar åt honom att fortsätta.

Han börjar röra sig ut och in med skicklighet, men du är nu alldeles avtrubbad av smärtan och känner inte längre att han rör sig inom dej.
Efter några fruktansvärda minuter känner du att något går sönder inom dej och han drar ut den.
Du ligger nu helt avslappnad, glad att det äntligen är över.
Han ser på dej, ler varmt och säger att du har varit hans mest envisa, men också mest lönsamma upplevelse.

Du ler och tackar din tandläkare.
Det var trots allt första gången som du drog ut en tand.

Mvh:Steffe